20 inventions complètement inutiles, du rocher de compagnie au pot d'échappement... qui fait gril !

Qu’est-ce qu’on doit rigoler, dans une réunion où l’on met à exécution un projet d’avenir. Parfois, certains esprits s’échauffent un peu trop et après quelques parties de pendu et de bière pong, les choses dégénèrent un peu.

Ces 20 inventions méritent leur place dans le palmarès des meilleurs objets de tous les temps. Et nous pesons nos mots : c’est du grand art, tout simplement. Vérifiez par vous-même.


1. Avec ce « cale menton », impossible de tomber de fatigue dans le métro. Il faut dire que s’endormir debout vous arrive souvent. Cette cure de ginseng ne vous réussit pas, décidément.
2. « Elle est où la télécommande, Martine ? » Sur votre front grâce à ce magnifique bandeau du futur, capable d’accueillir toutes les télécommandes perdues de l’Univers (pour sûr).
3. Voici un rocher de compagnie, parce que 1) Pourquoi pas 2) C’est relou d’être seul, mais c’est encore plus relou de devoir changer une litière, quand même. Tom Hanks et son ballon de volley-ball n'ont qu’à bien se tenir.
4. La visière de casquette avec des cheveux égayera votre chevelure grisonnante ou inexistante. Sympa pour un look Justin Timberlake période NSYNC.
5. Au diable les mitaines d’Avril Lavigne, en 2017, la tendance est aux silps pour mains. So sexy.
6. Vous avez terminé votre bibliothèque de la Pléiade ? Troquez votre papier bible contre une petite partie de golf sur le trône. On a la classe ou on ne l’a pas.
7. Devenez une véritable fée du logis avec ces pantoufles qui font aussi pelle et balayette. La légende ne nous dit pas si vous renversez tout en marchant. C’est bête.
8. Les baguettes ventilateurs, idéal pour ne pas se brûler le palais avec son plat de ramen. Une invention japonaise, bien entendu, au cas où vous vous posiez la question.
9. Faites de votre rejeton un élément utile au sein de votre foyer avec cette grenouillère qui nettoie vos sols en un clin d’œil.
10. Vous êtes plutôt du genre à en mettre partout (y compris sur les dents, mais chut) ? Ce masque va faciliter la pose de votre rouge à lèvres waterproof. Vous ne ressemblerez plus jamais à Madame Patate. Et c’est tant mieux.
11. Voici des parapluies pour chaussures. Parce que pourquoi pas, parce que WHY NOT ? C’est déjà assez chiant comme ça de se taper des averses la moitié de l’année.
12. Ces bouteilles d’eau 100% healthy à calorie négative vous délivreront de votre addiction à l’eau de source au magnésium un peu grasse.
13. Ce pot d’échappement cuit accessoirement vos steaks : un gain de temps non négligeable parfait pour les fous du volant qui apprécient le goût des steaks bien cuits.
14. La laisse pour poisson, parce qu’un poisson a aussi le droit à sa petite promenade journalière : pas de favoritisme dans le monde des animaux de compagnie.
15. Le duvet pour dormir, marcher et effrayer votre voisin de métro. Et faire d’autres trucs sympas comme aller au bureau.
16. Le ruban adhésif pour effacer les rides en un clin d’oeil. Les mots nous manquent, on ne sait vraiment pas quoi en dire, les visages des utilisatrices parlent d’eux-mêmes.

17. Le pull à capuche privé qui va vous couper du reste du monde, vous aller vous sentir comme chez mémé.
18. Ce Rubik’s Cube blanc vous évitera bien des maux de tête : vous n’avez pas le temps pour ces conneries.
19. Ce rembobineur de DVD vous rappellera bien des souvenirs : ah, 1998, quelle année.
20. Le chapeau qui fait aussi distributeur de PQ. Un accessoire de mode utile par temps de rhinopharyngite.