Voilà à quoi ressemblerait « 50 Nuances de Grey » si ça avait été publié de nos jours, avec Twitter, Snapchat & Cie : ça donnerait quelque chose de totalement différent !

Mais que serait le quotidien de la douce et fraîche Anastasia Steele et de son richissime et flamboyant amoureux et homme d’affaires Christian Grey s’ils n’étaient pas coincés en 2001 (façon de parler, hein) sur leur boîte mail pour communiquer entre eux ? Nous ne le saurons jamais, mais nous pouvons tout de même réécrire l’histoire. Alors, allons-y.
À moins que tu ne vives dans une grotte depuis 2011 ou pire encore, que tu sois bloqué dans une faille spatio-temporelle, tu connais sans doute la célébrissime saga 50 Nuances of Grey. Peut-être l’as-tu lue en secret afin de ne pas te faire griller par ton pote fan de Proust et de Lautréamont, peut-être assumes-tu ton petit côté « fais-moi mal, Johnny ». Peut-être rêves-tu, toi aussi, de faire la connaissance d’un homme toxique à tendance pervers narcissique dominateur et viril.

Peu importe ton excuse, car de toute évidence, ce n’est pas le sujet de l’article. Tu as sans nul doute remarqué que dans les romans, Anastasia et Christian ne s’envoient pratiquement que des mails…

À l’heure des snaps enflammés, des DM tendancieux faits de dick pics, à une époque où certains explosent de joie suite à l’agression d’une pop star sur Twitter, que seraient et feraient nos très chers protagonistes ?

Et si Christian avait un drone ? Et si Ana écrivait pour un blog ? Que serait le monde si l’éminent Christian Grey avait racheté Snapchat ? Tout, tu sauras tout en lisant ce qui suit.


Redescendons sur terre cinq minutes, si tu veux bien. Jamais, dans aucun monde, et même parallèle, tu n’enverras de mails enflammés à ton crush. L’ère Caramail étant terminée, malgré un retour imminent probable (si, si), il semblerait que plus personne ne t'écrive par ces réseaux-là hormis Jean-Alphonse, le DRH, pour te confirmer tes RTT. Pourtant, la relation abusive passionnée entre les tourtereaux est ponctués de mails. Même MSN semble passé à la trappe, c’est dire si un pan de l’histoire des internets est passé sous silence. Et pourquoi ne pas utiliser des pigeons voyageurs, tant qu’on y est ?


Comme nos personnages sont absolument parfaits, merveilleusement riches et incroyablement beaux, il est tout à fait normal que ces derniers détiennent le dernier smartphone sorti ces dernières semaines. Sauf peut-être Christian, qui aurait le dernier Samsung, car Monsieur ne fait jamais rien comme les autres.

Bien évidemment, la première chose que l’on fait, quand on vient d’avoir un crush, c’est de fouiller sa vie dans les moindres détails tel un détective privé rendre tout naturellement compte de son identité numérique. Et le peu que l’on puisse dire, c’est que ce cher Mr Grey est un homme d’affaires corporate. Profile pic Twitter impeccable, regard déterminé et volontairement viril, sa lessive doit sentir le bois de santal et ses chemises Ralph Lauren sont évidemment bien repassées. Il tweete des trucs sans grand intérêt, se connecte tous les six mois et ne suit personne. Le mystère reste entier, nous restons donc sur notre faim.

Anastasia, petite brebis égarée sur la voie rapide de l’existence, aurait sans doute un compte sur snap et y partagerait son quotidien de meuf ultra-cool qui boit des litres de Passoa et qui aime beaucoup trop le filtre du chien qui lèche l’écran. Une attitude qui déplairait à l’Homme qui, mort de jalousie, fragilisé par sa virilité, lui ferait une scène, tout en pointant du doigt son attitude irresponsable et embarrassante. So WHAT ? Ne te laisse pas faire, Ana, Christian t’aura à l’usure.


À quoi bon écrire des livres ? Blogueuse influente, Ana serait aussi contributrice occasionnelle chez Vice : « Pourquoi manger du maïs au petit déj’ me donne envie de fumer du crack » « Pourquoi notre quotidien nous éreinte tant et pourquoi nous allons tous mourir dans d’atroces souffrances », tels seraient les sujets de prédilection de la jeune femme. Toujours vêtue d’une bombers, Ana porterait des chokers autour du cou et mangerait du pain sans gluten. Au grand dam de Christian Grey, ultra-vénère parce que sa petite poupée lui échapperait des mains.


Grosse influenceuse, son nombre de followers sur Instagram s’étendrait à 6 chiffres, selon nos estimations. Hashtag #OOTD, hashtag #Fashion, hashtag #Veganfood, hashtag #LouisVuitton, la belle arborerait ses looks les plus canons et une vie faste de rich kid. Pour rappel, Mia est interprétée par Rita Ora, dans les films.


José, le pote sympa d’Ana (et un peu croque-love d’elle), lui enverrait des dick pics (photos de son organe reproducteur, pour les non-anglophones) par « inadvertance » sous les yeux consternés de la jeune femme et Christian, fou de rage, balancerait son tel contre le mur. Mais elle s’en fiche, puisqu’elle a un deuxième téléphone dans son sac.


Parce que niveau histoires sulfureuses, l’ex-maîtresse initiatrice de Christian est plutôt servie, dirons-nous.


« J’ai été sous l’emprise d’un homme toxique à tendance pervers narcissique dominateur » lirait-on sur la page d’accueil du tabloïd.


De sa suite privée au festival Indé-psyché Burning Man ou pendant le festival du string à Tourcoing, le bel éphèbe ne manque pas d’illustrer son sulfureux quotidien, mais toujours avec une certaine mesure et un brin de réserve. Rien de bien tendancieux, donc. Dommage. 

Christian l’a toujours prouvé : c’est un mec bien. La possessivité et la jalousie ne sont jamais liées à son nom. Il est donc tout à fait naturel que le jeune milliardaire investisse dans un drone avec GPS afin de suivre sa dulcinée partout où elle va. L’amour donne des ailes. Trop, trop chou. Et tant qu’à faire, autant racheter l’entreprise qui construit ces drones par la même occasion, non ?


Face au doute, l’amoureux transi accro aux fouets rachèterait carrément le réseau social afin d’installer un filtre sur le téléphone d’Ana de façon à ce qu’elle ne puisse envoyer des snaps qu’à lui. LUI. LUI. LUI.


Car madame doit être docile, toujours opérationnelle, impeccablement habillée, sentir bon, être fraîche comme la rosée du matin, ne pas grossir, ne pas parler et ne pas respirer, de préférence.

Pour mieux te contrôler, mon enfant.