Vous savez, le genre d'endroit où il n'y a pas vraiment d'ambiance, pas vraiment de gens, et surtout pas vraiment à boire... Bref, la loose quoi ! En souvenir de ces soirées lors desquelles vous auriez mieux fait de rester couché, voici quelques indices qui laissent penser qu'il est vraiment temps de rentrer à la maison. Bonne lecture !
16 signes que vous êtes dans une soirée vraiment pourrie :
@rapgenius
1. Tout le monde est bourré... sauf vous.
2. Personne n'est bourré... sauf vous.
3. Vous êtes la seule personne déguisée.
4. Il n'y a plus rien à boire à 23h.
5. On vous demande de quitter vos chaussures à l'entrée.
6. Il n'y a que des couples et vous êtes la/le seul(e) célibataire.
7. Vous vous réveillez au milieu de la soirée dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins.
8. Vous vous êtes mis sur votre 31 et tout le monde est en short et tongs (ou l'inverse).
9. Les invités bossent tous dans la même boîte et ont énormément d'anecdotes sur "Gilles de la compta".
10. Quelqu'un arrête la musique alors que vous vous prenez pour Beyoncé sur le dancefloor.
11. Il s'agit de l'inévitable relou qui pense avoir du goût et qui veut mettre sa musique préférée.
11. Quand il faut arrêter la musique à cause des voisins qui menacent d'appeler les flics.
12. L'un des invités a décidé d'improviser un slam/rap.
13. Vous devez descendre (et remonter) 6 étages à chaque cigarette car comme vous l'a bien précisé l'hôte : "la maison est non-fumeur". Evidemment, l'ascenseur est en panne.
14. Le mec le plus bourré de la soirée est tombé fou amoureux de vous et vous n'arrivez pas à vous en débarrasser.
15. En claquant la bise à tout le monde, vous vous rendez compte que (contrairement à ce qu'on vous avait dit) votre ex est bien là.
16. Vous regardez sans cesse votre montre en faisant le constat horrible que même au bureau, l'heure passe plus vite.
2. Personne n'est bourré... sauf vous.
3. Vous êtes la seule personne déguisée.
4. Il n'y a plus rien à boire à 23h.
5. On vous demande de quitter vos chaussures à l'entrée.
6. Il n'y a que des couples et vous êtes la/le seul(e) célibataire.
7. Vous vous réveillez au milieu de la soirée dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins.
8. Vous vous êtes mis sur votre 31 et tout le monde est en short et tongs (ou l'inverse).
9. Les invités bossent tous dans la même boîte et ont énormément d'anecdotes sur "Gilles de la compta".
10. Quelqu'un arrête la musique alors que vous vous prenez pour Beyoncé sur le dancefloor.
11. Il s'agit de l'inévitable relou qui pense avoir du goût et qui veut mettre sa musique préférée.
11. Quand il faut arrêter la musique à cause des voisins qui menacent d'appeler les flics.
12. L'un des invités a décidé d'improviser un slam/rap.
13. Vous devez descendre (et remonter) 6 étages à chaque cigarette car comme vous l'a bien précisé l'hôte : "la maison est non-fumeur". Evidemment, l'ascenseur est en panne.
14. Le mec le plus bourré de la soirée est tombé fou amoureux de vous et vous n'arrivez pas à vous en débarrasser.
15. En claquant la bise à tout le monde, vous vous rendez compte que (contrairement à ce qu'on vous avait dit) votre ex est bien là.
16. Vous regardez sans cesse votre montre en faisant le constat horrible que même au bureau, l'heure passe plus vite.
Certaines de ces expériences sont tirées du livre "La femme parfaite est une connasse 2".
Si vous connaissez d'autres signes annonciateurs de soirées catastrophiques, on est preneurs !
