18 signes qui prouvent que tu es un rebelle dans l'âme, un vrai

À celles et ceux qui mettent leurs pieds sur les tables tels des cow-boys, aux téméraires qui collent leur chewing-gum goût fraise des bois sous les chaises des salles de classe, aux personnes indignes qui mangent des Petits Écoliers alors que ce n’est que pour les enfants, ces quelques points qui vont suivre vous caractérisent, vous et votre existence d’éternel rebelle.

Voici une liste non exhaustive de ces instants du quotidien qui font de vous ce que vous êtes depuis toujours : un.e badass invétéré.e !

1. T’as pas choisi la street, c’est elle qui t’a choisie. Tel Carapuce et ses potes à lunettes, tu traverses les allées piétonnes de ton secteur, du bon gros son bien lourd dans tes oreilles. Clairement, tu en imposes : même les pigeons parisiens te craignent.

2. Ta vie est un éternel clip de rap. Pour toi, c’est party hard every day, tu danses et chantes la vie comme si personne ne te regardait sur les passages piétons comme au beau milieu de la route, armé de tes enceintes puissantes comme si tu étais l'Eminem du tier-quar. Alors qu’au fond, t’es plus Eminouille qu’Eminem.

3. Tes maîtres spirituels sont autant Dark Vador que… David Hasselhoff (version Sharknado, seuls les vrais savent). Tu dois bien l’admettre, Dark Vador, c’est un peu la caution cruauté de la saga Star Wars. Pourtant, sa noirceur, sa grosse cape et son masque de génie du Mal imposent le respect. Mais David Hasselhoff possède également ce petit modjo qui fait toute la différence et qui le rend légendaire et impressionnant (mais si, cherchez encore...).

4. À l’époque, ce n’était pas le prof qui t’arrêtait : c’est toi qui arrêtais le prof (et tu n’hésitais pas à le reprendre, tout le temps) Toujours à l’arrière de la classe, c’est sans vergogne que tu répétais ironiquement les fins de phrases de cette pauvre Madame Durand. Mais ton ultime plaisir personnel était de reprendre à chaque fois qu'elle se trompait, et c’était tes uniques interventions de jeune petit rebelle.

5. Tu as déjà tagué les murs des toilettes de ton collège avec des messages très engagés. Plusieurs fois. « Madame Durand est une grosse c**** », « Nik la poliss » ou encore le fameux « anarchy » ont fait les beaux jours des murs et des tables du collège, quand tu ne dessinais pas des formes phalliques dessus.

6. Quand tu es énervé.e, tu fais les mêmes mines renfrognées que les gifs de Naomi Campbell. La seule, l’unique, celle que l’on devrait cantonner au rang de meme, sans aucun doute.

7. Tu dis à ton patron qu’il a un bout d’épinard coincé entre les dents. Sans la moindre gêne. Son visage empourpré en dit long sur son embarras : il n’avait qu’à t’augmenter, aussi.

8. Chez toi, l’ironie est plus qu’un état d’esprit, mais un mode de vie. Pour la simple et bonne raison que les personnes que tu vises ne comprennent jamais à quel point tu te moques d’elles. Et ça, ça n’a pas de prix…

9. Tu es un.e Social Justice Warrior (enfin un peu). Tu commentes chaque commentaire posté sur tous les articles que tu vois sur ton fil d’actualité Facebook et tu administres chaque jour plusieurs pages contre le racisme, le sexisme, l’homophobie, les lundis matins et les sarouels. Les SAROUELS, quoi.

10. Tu es une drama queen, la Rihanna du quotidien de tes proches. Rien n’est trop beau pour l’être incroyable que tu es. Et pour cette raison, tu n’hésites pas à en faire des TONNES pour que l’on te remarque.

11. Tu vis pour toi et tu n’as besoin de personne. Au diable toutes les injonctions faites à ton encontre, tu déploies tes ailes tel un oiseau libre sur l’autoroute de l’existence, et tu n’as besoin de rien (à part de raclette et d’eau fraîche).

12. Tu as de jolis petits tatouages sur le corps. Sur le pec, sur le biceps ou au creux de tes reins, tu as tatoué ton nom en chinois, un dragon qui crache du cyanure et un petit « thug life » à l’encre blanche et phosphorescente afin de dévoiler l’être rebelle que tu es réellement dans le noir le plus total. Tellement badass.

13. Clairement, personne n’essayerait de te piquer ton goûter. Au risque de mourir dans d’atroces souffrances, il est fortement déconseillé d’approcher ton pain suisse maison.

14. Tu passais devant tout le monde à la cantine à l’époque… … Et tu osais demander du rab de frites. Quelle indécence, franchement.

15. À vrai dire, personne n’ose te demander l’heure. Jamais. Car la réponse est toujours la même, depuis la nuit des temps : « Y’a une pendule, bouffon ! Tu sais pas lire l'heure ?! »

16. Tu t’assois quand même sur l’herbe, même s’il y a un panneau d’interdiction juste à côté. Parce que tu aimes vivre dangereusement.

17. Tu mets de la crème fraîche dans tes pâtes carbo’. Et à ceux qui parlent d’hérésie, tu les regardes de haut depuis ton jacuzzi. Et tu manges tes pâtes au ketchup, parce que la bolo’, c’est so 2007.

18. Il t’arrivait de t’évader de ton collège tel un rebelle pendant l’heure de perm’… … Pour aller rejoindre tes potes boire un Monaco. Ou un panaché. Tellement badass.


T’es-tu reconnu.e parmi ces quelques points relatifs à ta rebelle attitude légendaire ? Si c’est le cas, c’est que tu es un rebelle, un vrai de vrai, et que tu aurais peut-être ta place parmi les membres de l’Alliance Rebelle contre l’Empire Galactique diabolique de la saga Star Wars. Pour en avoir le cœur net, rendez-vous dans les salles obscures devant Rogue One : A Star Wars Story !