12 astuces super ­pratiques pour manger sa nourriture proprement : vous n'allez plus en mettre partout !

Si vous étiez à la même table que la reine d'Angleterre, un simple bruit de bouche ou une fourchette qui valse vous vaudrait un regard condescendant. Il faut dire que c'est souvent compliqué de manger comme un homme du monde ou une véritable lady quand on a devant nous une assiette de spaghetti bolo ou de chicken wings.

Mais bon, que celui qui ne s'est jamais retrouvé avec de la sauce bearnaise sur le nez nous jette la première pierre. En signe de compassion, on vous a trouvé un top vraiment chouette, puisqu'il réunit 12 petites astuces qui vous permettront de manger comme un être humain classe et respectable. Et d'éviter de gâcher tout un rouleau de sopalin.


Vous venez de passer votre commande. Chaque minute vous rapproche de la fameuse et divine DÉGUSTATION. Sauf que problème, votre crush, qui n'est autre que le sosie de [insérer le nom d'une personnalité célèbre physiquement très attractive] débarque et malheur, vos regards se croisent. Vos mains sont pleines d'huile, et en plus, vous vous en mettez partout, y compris sur les cheveux. Et surtout, vous sentez la sauce barbecue.

SOLUTION : Prenez l'os (le cartilage, qui relie tout) et tirez-le à l'extérieur pour le séparer de votre viande. Tout bêtement. Tout simplement.


On vous l'a déjà dit, la pizza, c'est la vie. Avec votre faim de loup, vous allez vous ruer sur votre part de pizza tel un pêcheur de moules à la fête du hareng et de la coquille saint jacques avec la nette intention de la dévorer sur-le-champ. Pas spécialement glam, tout ça. Enfin rassurez-vous, même Beyoncé a l'air d'une patate quand elle avale sa part de pizza (bon en vrai elle mange des wings, mais on va dire qu'elle ferait la même tête si elle mangeait une pizza).

SOLUTION : En fait, deux solutions s'offrent à vous : soit vous la pliez, ce qui vous permettra de la terminer en quelques secondes sans bavures, soit vous la tournez comme s'il s'agisait d'un roulé, et on croira que vous avez un cigare dans les mains. Ça a le mérite d'être pratique.

C'est souvent trop mignon pour être mangé, un cupcake. Avec son glaçage, ses petits cœurs, ses petites étoiles et ses couleurs acidulées, on voudrait juste en cuisiner pour ensuite les admirer sur des étagères. Mais les cupcakes ne sont pas des objets de collection (à moins que vous soyez étudiant en sciences et que vous réalisez un mémoire sur les aliments en décomposition). Mais comment manger ces petites merveilles ?

SOLUTION : Coupez le gâteau horizontalement, faites un "sandwich" avec la partie inférieure du cupcake que vous mettrez au dessus du glaçage. Plus pratique !

Le burger, c'est délicieux, mais c'est surtoit un gros casse-tête dégoulinant de sauce et de graisse. Surtout dans les restaurants, où il est clairement impossible de manger son burger correctement sans le démolir et en sortir le jus. Mais ça, c'est parce que vous mainteniez votre burger uniquement avec vos pouces par le bas. Laissez tomber cette technique. Et ne vous fiez pas à Samuel L. Jackson qui lui a tout le temps la classe. Et n'oubliez pas, Pulp Fiction n'est qu'un film.

SOLUTION : Tournez le burger à l'envers. Avec vos deux pouces et vos deux auriculaires, vous maintenez le pain supérieur du burger. Avec vos autres doigts, vous vous placez au niveau du pain inférieur. Merci qui ?


Vous avez juste l'air bête avec votre couteau de cuisine que vous ne savez pas où mettre. Et on sait parfaitement que vous voulez couper votre pastèque en parts régulières, sauf que comme c'est déjà assez liquide comme ça, vous allez vous en mettre partout quand vous allez la manger. Regardez cette fille sur l'image. On sent que derrière son visage radieux se cache une immense souffrance.

SOLUTION : Divisez la pastèque en deux puis coupez en tranches perpendiculaires de sorte à créer réaliser des carrés. Vous pourrez la déguster sous forme de mini-parts comme un amuse-bouche, et vous pourrez la stocker plus facilement, en plus.

Manger des crevettes, c'est d'abord une histoire d'organisation. On prend plus de temps à les éplucher qu'à les manger. Et puis tout bêtement, éplucher des crevettes, c'est tout aussi chiant que de faire la vaisselle ou d'attendre à la caisse. Cela dit, on ne vous recommande pas de manger vos crevettes avec la peau, comme la dame sur la photo.

SOLUTION : Vous sortez la chair de la crevette à l'aide de votre fourchette et d'une cuillère. La cuillère va vous aider à maintenir la peau, la fourchette va vous permettre de sortir la chair. Easy peasy lemon squeezy.
Les Oreos au lait, c'est hyper bon. Les Oreos au lait, c'est le goûter des champions. Mais regardez comme ils se noient dans votre verre de lait... Est-ce qu'on doit les tremper simplement et prendr le risque de les faire tomber ? Et quand on a bu trop de lait, on fait comment pour les tremper ? Trop de questions sans réponses, il faut dire que la vie est un long et interminable questionnement... Mais bon. Là, on a surtout la dalle, en fait.

SOLUTION : Prenez votre fourchette et plantez-là dans la garniture à l'intérieur du biscuit. L'astuce des génies.


Tout le monde aime les kiwis, vraiment. Mais la plupart du temps, on n'en mange pas parce qu'on a vraiment trop la flemme d'en éplucher. Vous aussi, on vous voit.

SOLUTION : La cuillère est votre amie, on appuie juste sur les extrémités. Ou sinon, il y a l'astuce du verre, qui consiste à placer le fruit sur un rebord, mais ça, on vous l'explique après !


Toujours au rayon des fruits, il y a la mangue, ce fruit que l'on adore, mais que l'on ne mange pas non plus pour un motif qui excuse toujours tout, j'ai nommé la F L E M M E.

SOLUTION : Coupez la mangue en deux et utilisez le côté d'un verre pour faire glisser la mangue. Et hop. Ni vu ni connu.


Ha, les pâtes, ça y est, on y vient. Impossible d'en manger s'en en renverser systématiquement partout, sans se mettre de la sauce sur le visage ou sur les vêtements, ou sur vos ongles, ou sur votre pote, enfin toujours ailleurs que dans votre assiette. Le visage bien parallèle à l'assiette, vous tentez despérément de faire comme si de rien était alors qu'en fait, vous essayez péniblement de maintenir votre bouchée sans perdre tous vos spaghettis.

SOLUTION : Tourner ses pâtes, c'est tout un art. Il faut penser à bien mettre sa fourchette au MILIEU de vos pâtes, PUIS de tourner (non sans une certaine dextérité). Ça demande un peu d'entraînement, on vous l'accorde, mais vous pouvez le faire. Vous pouvez également prendre une petite poignée de spaghettis dans la fourchette et les tourner à l’aide d’une cuillère à soupe aussi. FORMELLEMENT INTERDIT : couper ses spaghettis. N'y pensez même pas.


Clairement le boss final des fruits de mer. Manger des crevettes, c'est du pain béni à côté. Et puis, il est compliqué de décortiquer votre homard sans faire du gaspillage, et par la même occasion sans vous armer de votre YOLO attitude.

SOLUTION : Vous avez du temps devant vous ? Cette astuce, que vous pouvez suivre en vidéo vous évitera de vous embêter avec des histoires de gaspillage. Prenez-en de la graine.