19 mensonges que tout parent a déjà dits à ses enfants… Avouez, ne vous cachez pas, on l’a tous fait !

Vous êtes un bon parent. Et pourtant, avouez : vous mentez (de temps en temps) à vos enfants. Le mensonge ne fait pas de vous un bon ou un mauvais parent, non, non, je ne juge pas, je suis la première à le faire. C’est juste qu’il arrive que, parfois, l’on doive mentir, parce que nous sommes fatigués, parce qu’il nous faut ruser face à ces petits êtres futés, parce qu’on veut les protéger… Ou tout simplement parce que nous n’avons pas la bonne réponse à leurs questions (aussi).

Cependant, il y a une grosse différence entre mentir à nos enfants pour leur faire du mal, et leur raconter de petits mensonges, sans importance, qui nous arrangent bien.

Voici une liste des petits mensonges que tout parent a déjà dits au moins une fois dans sa vie :


Techniquement, l’heure de dormir est dans une heure, mais je suis fatiguée. Et franchement, il sera encore plus en forme demain grâce à cette petite heure de sommeil en plus, non ? J’ai surtout hâte qu’ils se couchent pour enfin finir ma soirée au calme… (mais je ne le dirai jamais à voix haute).


Il s’est associé à mon conjoint pour me faire un délicieux goûter. Et honnêtement, le lait mélangé au jus d’orange, ce n’est pas si délicieux que ça… Impossible de prouver qu’ils l’ont fait exprès pour essayer de m’empoisonner, et je suis obligé d’y goûter. La “surprise” fait mal aux papilles, mais l’attention est tellement adorable que je me contente de faire un grand sourire !


“Regarde, c’est toi maman !” Alors, je ne te dirais jamais que ton travail est nul, mais honnêtement, je ne sais pas vraiment comment le prendre. Le dessin ressemble plus à un ouragan ou à une tornade qu’à moi. Mais tous les cadeaux que tu me fais chaque jour en pensant à moi me touchent (réellement).


Oui, je l’ai jeté, cet horrible dessin. Mais je ne te le dirai pas. Pas pour être méchante, non. Parce que je devais le faire. Avec 5 dessins ramenés par jour de l’école, le mur de notre cuisine finit par être rempli de ces « créations artistiques ». Et si je ne les jette pas, on sera bientôt envahis par ces « œuvres ». Et ça, non.


“Je peux jouer avec ton téléphone ? Je peux jouer avec ton téléphone ? Je peux jouer avec ton téléphone ?” Alors oui, parfois, je te le donne pour te faire plaisir. Mais BON SANG, c’est MON téléphone et moi aussi, je veux jouer avec ! Donc, j’en viens à te mentir et à te dire que je n’ai plus de batterie, en priant pour que ton attention soit détournée sur autre chose…


Après un certain point, le coucher devient une véritable guerre. À ce moment-là, je serais prête à te mentir sur à peu près tout et n’importe quoi pour que tu arrêtes de crier toutes les 5 minutes pour que l’on vienne te voir dans ta chambre. Alors oui, papa et maman aussi vont se coucher. Et ne te préoccupe pas du son de la télé, c’est pour le chien.


En réalité, il ne va pas t’en faire une. Mais deux. Donc, en somme, je ne te mens pas tout à fait…


Bon, techniquement, nous ne sommes jamais allés chez l'allergologue. Donc, on ne sait pas très bien à quoi tu es allergique. Pour le coup, je serais prête à dire n’importe quel mensonge, tout ça pour que la maison ne se transforme pas en animalerie. Avec des poils partout. Et des fauteuils déchirés. Et des cacas à ramasser sur le lit. Désolée.


Ce chien est un animal fantastique. C’est le meilleur ami de l’homme, d’ailleurs. Et ils sont LA couverture par excellence sur laquelle on rejette la faute en cas d’urgence. Bien sûr, que c’est moi qui aie mangé tous tes bonbons. Mais avec tes petits yeux pleins de tristesse, je ne suis pas en mesure d’assumer et de t’avouer que je mourrais de faim. Et que j’avais aussi une grosse envie de sucre très culpabilisante. Alors, j’accuse un animal adorable et innocent à ma place.


Ou lorsque deux personnes boivent trop de vin. Ou quand le préservatif craque. Ou quand maman oublie de prendre sa pilule spéciale. Mais bon. On en causera plus tard aussi, si tu veux. Mais tard. Très tard.


Oui, nous avons effectivement prononcé cette phrase lorsque nous n’en pouvions plus des couches et des “caca culotte”. La phrase est sortie toute seule : “le lapin de Pâques ne viendra pas dans notre maison si tu ne fais pas caca dans le pot”. Deux minutes après, tu te servais enfin de ce fichu pot. Voilà, formation pot terminée. Un peu méchant, on vous l’accorde, mais le mensonge est là, utile.


Si, par « vacances », on entend quelque part dans le fin fond d’une déchetterie, alors oui, on peut même dire que ta vieille peluche, véritable concentré de germes et de bactéries, passera des vacances à vie. Bien sûr, si tu es au courant, cela va se finir par un désastre, une pluie de larmes et le refus de dormir sans ton ami. Et c’est exactement pour ça que je vais mentir aussi longtemps que possible. Parfois, le mensonge est strictement une question de survie. Surtout celui-là.


Je t’ai dit non. À plusieurs reprises. Je t’ai expliqué la raison pour laquelle nous ne pouvons pas aller à l'un de ces endroits, tous les jours. Mais bien sûr, tous les jours cette demande revient. Je comprends. Mais il est un million de fois plus facile de te mentir et te dire que l'endroit est fermé. Un jour, tu seras en mesure de te rendre compte que c’est faux et cette ruse ne fonctionnera plus. Mais aujourd'hui, n’est pas encore ce jour.


Jusqu’à ce que tu ailles au lit. Ensuite, elles réapparaîtront comme par magie.


Bon sang, j’avais gagné ! Je ne sais pas pourquoi j’épargne à ce point tes sentiments, puisqu’il viendra un jour où tu seras en mesure de me battre à tous les jeux qui existent. Et ce jour-là, tu n’auras aucune pitié pour moi, j’en suis sûre.


Pas sur notre télévision, de toute évidence. Cette éponge parlante à la voix grinçante peut aller voir ailleurs si on y est.


Un jour, quand tu seras vieux, je te dirais que Némo dort avec tous tes autres poissons. En attendant, ton poisson endormi sera revigoré dès que l’animalerie rouvrira.


Nous pouvons nous efforcer de protéger nos enfants autant que nous le voulons, mais nous ne pourrons jamais avoir le contrôle complet. Parfois, il suffit d’une fraction de seconde, de quelques individus malhonnêtes ou dérangés, pour avoir du mal à tenir cette promesse. Mais je te jure de faire tout mon possible jusqu’au jour où je mourrai, et de continuer de t’assurer que je ne laisserais rien t’arriver. Parce que c’est la bonne chose à faire pour que vous vous sentiez en sécurité et aimés.

   
Le classique. Maman est sur moi parce qu’elle essaie de me cerner… Non, tu ne peux pas jouer avec nous. Oui, nous avons besoin d’un verrou sur la porte de notre chambre. Ça vient.


Et vous, quels autres mensonges avez-vous dit au moins une fois à vos enfants ?